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八年的感情分手了还能复合吗,谈了八年的恋人提分手
2022-07-08

人都是会变的。人性的真相就是为自己的行为合理化,给自己的决定找借口。

甩掉八年的恋人,会跟自己说:没了爱情怎么走下去,不如不要互相折磨。会跟恋人说:对不起,我不想再耽误你了,你一定会找到一个比我更好的人。

真是可笑,在一起的时候千好万好,没有什么不合适的,分手的时候一下子变得处处不合适。拿“人会变”来当借口,只不过是想更快地挣脱现在的生活,奔向自认为更好的未来生活罢了。

人性本就自私。如果你通过一段感情,终于认清人性的本质了,对人性失望了,那么恭喜你,从现在开始,你终于可以像个成年人一样,正常的看待世界,看待男女关系,看待自己的人生了。

人生就是无数次的失望,认清现实,迷茫,和探索交织而成的。

我一直觉得,我们人与人之间的信任,不过是一厢情愿的过度期待而已。

当你信任对方的时候,你期待他实现自己所说的任何事,期待他满足你所有的幻想,还跟周围的人说:我相信他,他绝对会一辈子对我好。

因为信任,你可以把所有的鸡蛋放到他这一个篮子里。就像你看中一支股票,肯定它必定会涨,于是毫不犹豫的all in。

把期待,把希望,把对年龄的焦虑,把自己全身心地押宝在这一个人身上,最后期待落空,泡沫碎了,股票跌的一塌糊涂,青春已逝,突然不知道自己这些年在忙活什么,空虚的很,迷茫的很。

你不敢相信自己付出了这么多的一段感情说散就散了,忽然间,觉得信任两个字,一文不值。

这就对了,这样的信任,本来就不值钱,虚无缥缈的信任,不过是过度期待。

当你反思的时候埋怨自己说:我就不应该那么相信他的承诺。

事已至此了,只有这时候你才会生出失望,被打击后的慌张,和“以后不会那么容易信任一个人”的警惕性。

失望多了,渐渐地你就明白了,人本来就是一个独立且孤独的个体,长大是一个适应分离的过程,遇到他人以后你仍然是独立且孤独的个体,如果你重新走上了依赖一个人就像小时候依赖母亲的老路,这说明你在违逆人性发展的规律,你在倒退。

因为一年又一年的相处,渐渐依赖一个人,明明收获不了结果但还是沉迷这种依赖感,你就是在退行成为一个幼稚的小孩。

一个幼稚的小孩不会对人性失望,因为在你眼中人性是那么的美好,母亲是那么温暖,伴侣是那么可靠,没有人说谎,别人说什么你信什么,这种感觉确实很幸福,但是这不是真的。

这一切的感觉都是你主观对别人的期待,你期待别人爱你,期待别人没有说谎,期待所有承诺都会兑现。

这未免太贪心,简直是在为难人性。

然而对人性的醒悟是你必须要过的一个坎儿,为什么呢?

当你对人性开始失望,你终于明白,不是换一个人就好,而是人人都会如此。

“这个男生只是不够爱我,所以才离开我,是不是换一个更爱我的男生就好了”——你终于不再这样幻想,而是明白了,这个你爱了好多年,他也爱了你好多年的男生,依然离开了你,其他的男生又有什么不同呢?

并不是换一个人就好,因为人人都会如此,能满足你所有期待的那个人是不存在的,你也不可能满足一个人所有的期待。

如果你无法满足某个人,你付出再多他也会离开你,不管他过去是多么正直善良,多么诚实可信,多么坚贞不移,如果你对他只是负累没有价值,那么爱也无法支撑关系。

有句话叫“久病床前无孝子”,父母与子女之间的感情已经是最牢不可破的了,尚且抵不住生活的重压和琐事的磋磨,拿八年的感情考验的又是多么坚强的人性呢?

既然人人都是如此,那要何去何从呢?

到了此刻,你终于有机会思考这个问题,终于有意识地放下自己的幻想,尽管你的感受很糟糕,但是你的心将变得比从前更加清明。

每个人终究要对人性失望,也对自己失望,然后尝试跟自己和他人的人性重新相处。

你会以一种悲观的心态重新面对问题,这种悲观并不是说你以后不再会遇到一个好人,而是说,你以后遇到的每一个人你都对他们降低了要求,你不会要求他满足你相守一生的期待,而是尊重他“趋利避害”的人性。

这种悲观不是封闭一切,拒绝接受任何人,而是学着与人性问题共同存在,面对那些自私、冷漠、面对那些无法沟通情绪爆发的时刻、面对那些矛盾和尴尬,不再觉得有爱就能解决一切,不要无条件的信任所谓的爱情。

离开了这一个人,面对下一个人,这种被抛弃也许还会再重来一遍,这跟年龄无关,你会发现所有关于人性的问题会在你的人生中重复上演,不管是跟谁在一起。

而这段灰暗的时间,给了你机会反思和学习,塑造一种新的人生观和价值观,一种不依靠别人获得安全感的内在能量。

人人都是如此,你便尊重人人,人人都说谎,你也无需全部拆穿,爱你的人一样会自私,那么你就自己爱自己。当你尊重人性,不再给出毫无条件的信任感,你会发现别人无法轻易地伤害你。

用肉眼可见的东西衡量得失,容易失去自我,失去力量支撑

过度信任带来的过高期待,还有一个很大的缺点,它会使你不知不觉失去自我,分手的时候才清醒过来:我只爱过这一个人,我的时间都耗在他身上了,没了他我什么都没了,不知道该怎么办了。

如果你用外在的东西来衡量,有的人会告诉我:

“跟前任在一起,他吃饭都跟我A。他送我的礼物也不值什么钱,分手以后我甚至不知道这段感情收获了什么。”

“我多了几条皱纹,浪费了几年光景,还变得没有激情和希望,好像投资打了水漂”

都是失望了,才开始反思自己的在感情中有没有得到什么有形的东西。这说明你根本没有得到任何无形的东西,所以才想用有形的东西衡量得失,想证明自己还是得到过什么。

但追求这些有形的东西时,你是否想过,自己的真正需求是这些吗?

我身边一个女生,谈了四年恋爱,后半段时间一直在催婚男友,不结婚极其没有安全感,疯狂查岗男友,软硬兼施甚至一度以死相逼,最终还是分手了,难道她要的就是那一纸证书吗?有了结婚证安全感就有了吗?

在逼婚的过程中,一个女人渐渐失去自我,最后为了让对方为自己妥协变得疯狂和极端,完全失去了本意。她一开始,只是想获得幸福的婚姻生活罢了。

在对伴侣产生期待的时候,有时候你过度求一个结果,往往会忽视过程,最后为了得到结果不择手段,渐渐失去初心,分手的时候才感到自己很迷失,感到自己的生活中已经完全是对方,离开了对方就一无是处似的。

这样的你非常容易被生活操控,被物质操控,被任何人操控。小时候父母可以安排你的一生,长大后伴侣的行为可以左右你的心情和决定,虚荣和欲望也更容易侵蚀你的人生规划,你没有真正的内核,没有独立的自信,才会觉得自己一无是处。

我见过许多女生,非常容易产生“年华已逝,毫无收获”的结论,如果你一直用是否结婚,是否成功,是否得到物质收获,作为衡量得失的标准,那么你必定失望,因为你无法感受到真实的自己正在因为经历不同的事情而变得有力量。

你停留在经历悲伤的事情而失去力量的阶段 ,并没有由悲观进入到重拾生活希望,获取新的力量的阶段。

然而值得庆幸的是,现如今,你终于迎来了一个改变自己的节点,在这里,你可以选择坚强,也可以继续颓废。没有人会左右你的决定了,真实的自己该面对真实的充满人性缺点的世界了。

健康的自我会在适当的时间内进行自我修复,从失败的经历当中总结经验和教训,把它变成让自己变得更加坚强的力量,而不是被失败的经历打垮。

不管是面对感情还是面对生活,我们总有迷茫和无助的时候,有的人会自怨自艾,有的人责怪命运不公,而有的人失望之后,放弃了部分执念,选择了自己更想要的东西。这是一个人慢慢完整自己人格的一个过程。

你从大大小小的经历当中积累的每一点能量,都会成为你完整人格的一小部分,最后那个拥有独立人格的你,才有能力把握自己的爱情和生活。

我们总要长大,而且经常是被迫长大。记住,快乐会让我们变成小孩子,痛苦会让我们变成成年人。珍惜痛苦,破茧成蝶,就是出路。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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